Самые пошлые анекдоты

Представляю вашему пристальному вниманию мини подборку — Пошлые анекдоты. Несколько небольших зарисовок того, что могло бы произойти, случись вам оказаться на острове в пошлой компании или заняться самой древней в мире профессией.

Бывает, конечно, что и одному совсем не заскучать, но только вот наши пошлые анекдоты не про это.

Пошлые анекдоты про приключения на необитаемом острове

Испытание

Мужчина потерпел кораблекрушение и оказался на небольшом островке. После нескольких дней блужданий, он наткнулся на местное племя, только-только потерявшее вождя. Шаман сказал, что он первый чужестранец, которого племя встретило за последние 20 лет и поэтому должен пройти три теста. Если справиться, то станет их новым вождём.

— Хорошо, — согласился мужчина.

Его отвели на поляну с тремя соломенными хижинами. Шаман огласил условия:

— В первой хижине 10 литров домашнего пива. Ты должен выпить всё до дна. Во второй хижине горилла с больным зубом. Ты должен выдрать этот зуб и остаться в живых. В третьей хижине дочь вождя. Возьми её и ублажай пока она не насытиться.

Недолго думая, мужчина вошёл в хижину с пивом и провёл в ней 2 часа. Пошатываясь, он прошёл во вторую хижину. В ней он провёл уже 3 часа и вышел весь в крови и ранах. Постояв немного и оклемавшись, мужчина повернулся к шаману и сказал:

— А сейчас веди меня к девчонке с больным зубом.

Пошлый анекдот о манне небесной

Мужчина провёл на необитаемом острове более 10 лет. Однажды он заметил на горизонте крошечную точку, оказавшейся небольшой лодкой, у руля которой сидела сногсшибательная блондинка в гидрокостюме. Сойдя на берег, девушка подошла к ошарашенному мужику:

— Скажи, когда последний раз ты курил?

— Более 10 лет назад.

Блондинка достала водонепроницаемый пакет и извлекла сигареты. Мужчина взял одну, запалил, хорошенько затянулся и протянул:

— О боже, какой кайф!

— А сколько времени прошло, с последнего раза, когда ты пил виски?

Содрогнувшись, мужчина ответил:

— Более 10 лет.

Девушка расстегнула карман, достала фляжку и протянула мужику, который сделал несколько глубоких глотков и вымолвил:

— Хорошо, как же, чёрт возьми, хорошо!

В этот момент блондинка начала расстёгивать гидрокостюм. Длинная молния сползала всё ниже.

— А когда последний раз ты по-настоящему веселился? — спросила она под конец.

Слёзы наполнили глаза несчастного, он упал на колени и громко всхлипывая, промолвил:

— Боже, только не говори, что у тебя есть ноутбук.

Взгляд со стороны

Мужик, его жена и жгучий незнакомец застряли на необитаемом острове. Жена быстро потеряла интерес к мужу и начала флиртовать с незнакомцем.

В конце концов, трое решили строить наблюдательный пункт, чтобы следить за появлением кораблей. Незнакомец вызвался взять первую вахту.

Пока супруги собирали палки и хворост для костра, незнакомец крикнул:

— Никакого секса на пляже, собирайте дрова!

— Мы не занимаемся сексом, — проорал в ответ муж.

Вскоре незнакомец повторил своё предупреждение, а муж опять проорал в ответ. Так повторилось ещё несколько раз.

Вскоре настало время сменить вахту.

Жена и страстный незнакомец начали заниматься любовью прямо на пляже, а супруг, видевший это со своего наблюдательного пункта, подумал: «Отсюда это и вправду выглядит как секс».

Пошлые анекдоты на необитаемом острове
Пошлые анекдоты на острове Любви

Пошлые анекдоты про то какая разная бывает любовь

2 + 1 = Любовь

Прекрасный необитаемый клочок земли посреди океана и несколько возможных сценариев:

  • 2 итальянца и 1 итальянка;
  • 2 француза и 1 француженка;
  • 2 немца и 1 немка;
  • 2 грека и 1 гречанка;
  • 2 англичанина и 1 англичанка;
  • 2 македонца и 1 македонка.

Месяц спустя:

  • первый итальянец убил второго в борьбе за итальянку;
  • французское трио счастливо живёт одно дружной шведской семьёй;
  • немцы установили жесткий график чередования их утех с немкой;
  • два грека спят друг с другом, пока гречанка убирает и готовит;
  • англичане ждут, пока хоть кто-нибудь представит их даме;
  • оба македонца в первый же день посмотрели на безбрежный океан, бросили взгляд на македонку и… поплыли.

Пошлый анекдот о самом верном «друге»

Парень оказался на необитаемом острове с собакой и свиньёй. Погода благоволила, хватало воды и пищи, но с каждым днём парень чувствовал себя всё более одиноким.

Дошло до того, что даже свинья стала казаться ему привлекательной: мягонькая, розовенькая, кругленькая. Однако каждый раз как парень приближался к свинке, собака рычала на него, а однажды чуть не укусила.

Шло время, и вот одним днём парень увидел точку на горизонте, оказавшуюся лодкой, в которой лежала девушка, упавшая в обморок. Парень отнёс её в хижину и выходил.

Когда девушка окрепла и смогла ходить, она сказала ему:

— Спасибо тебе за всё! Если есть хоть что-то, что я могла бы для тебя сделать, всё, что угодно, только скажи.

Парень подумал с минуту:

— Не могла бы ты выгулять собаку?

Пошлый анекдот о грязной работёнке

У супружеской пары стало туго с деньгами и жене пришлось обратиться к самой древней в мире профессии. Муж объяснил как себя вести.

— Встать у входа в бар и тем, кто заинтересуется, говори, что цена $100. А если появятся вопросы, я припаркуюсь за углом.

Жена простояла всего 5 минут, прежде чем нарисовался клиент:

— Сколько? – спросил он.

— Сто долларов.

— У меня только 30.

— Подожди, — сказала девушка и побежала к мужу. — Что тот мужик может получить за $30?

— Можешь удовлетворить его руками.

Клиент согласился, и они уединились в его машине. Он расстегнул ширинку и из штанов вывалился огромный член.

Девушка несколько секунд ошарашено смотрела на прибор, потом выпалили «Я сейчас вернусь» и выскочила из машины. Она вновь побежала к мужу и спросила:

— Можешь занять ему $70?

Любви все возрасты профессии покорны

Автобус полный монахинь свалился с обрыва. Все пассажирки появились у Райских врат, где их встречал святой Пётр:

— Сёстры, добро пожаловать на небеса. Прежде чем пропустить вас на небеса, я должен задать вам вопрос.

Монахини выстроились в очередь.

— Сестра, ты когда-нибудь трогала пенис? — спросил Пётр у первой в очереди.

— Так… был раз, когда… я как бы… вроде… коснулась кончиком пальца.

— Хорошо сестра, окуни кончик этого пальца в святую воду и можешь проходить.

Святой Пётр с тем же вопросом обратился ко второй монахине.

— Был случай, когда я недолго подержала это…

— Омой свои руки в святой воде, — распорядился Пётр.

Внезапно он услышал какой-то шум в конце очереди. Оказалось, что одна из монахинь прорывалась вперёд. Видя это, святой спросил:

— Что за спешка сестра Мария? Спешить не к чему!

Подбежав к Петру, сестра выпалила:

— Если уж я буду полоскаться в чаше со святой водой, я предпочту сделать это прежде, чем сестра Сара засунет туда свой зад.

Если грязные мысли — не единственные, которые роятся в вашей голове, то зайдите, оцените не такие пошлые анекдоты, но такие же весёлые:

Последние записи:

Добавить комментарий