Смешные до слез анекдоты и приколы (17 шт.)

Сегодня вас ждут смешные до слез анекдоты обо всех «радостях» и тягостях брака и самых прижимистых людях.

Смешные до слез анекдоты о Браке

Смешные анекдоты о ценностях брака
О ценностях брака

В горе и радости

Девушка жениху: Когда мы поженимся, я хочу разделить с тобой все твои тягости и горести.

Жених: Но у меня нет никаких тягостей.

Девушка: Я знаю; мы ведь ещё не женаты.

Последствия первой брачной ночи

Молодая пара из очень консервативных семей, впервые были наедине в первую брачную ночь. Наутро молодой человек, приняв душ и не обнаружив полотенца, попросил жену принести одно. Зайдя в ванную, молодая супруга впервые увидела своего избранника нагишом. Осмотрев его с ног до головы, она остановила взгляд посередине:

— Что это? — спросила она, указав на ЭТО пальцем.

— Это то, с чем мы так задорно резвились всю эту ночь, — чуть смущаясь и колеблясь, ответил новоявленный супруг.

Широко раскрыв рот и глаза, девушка спросила:

— И это всё, что осталось?!

Разговоры по душам

В первый год брака муж говорит, а жена слушает. Во второй год брака жена говорит, а муж слушает. В третий год брака говорят оба, слушают соседи.

Вернусь через полчаса
Вернусь через полчаса

Смешной до слез анекдот об одном вопросе

Гражданин обратился в полицейский участок, желая поговорить с грабителем, проникшим в его дом ночью ранее.

— У вас будет шанс поговорить с ним в суде, — сказал сержант.

— Нет, нет, нет! – затараторил мужчина. – Я просто хотел узнать, как он проник в мой дом, не разбудив жену. Я пытался это сделать годами.

Уходя, уходи

Жена сильно поругалась с мужем, собрала его вещи и сказала убираться. Стоя в дверях, она прокричала вслед:

— Надеюсь, твоя смерть будет медленной и мучительной.

Муж развернулся:

— Всё-таки хочешь, чтобы я остался?

День Рождения жены
О важности памяти

Следующая остановка Лас-Вегас

Мужчина, придя домой с работы, застал благоверную за сбором чемоданов.

— Куда собираешься? — поинтересовался он.

— В Лас-Вегас! Я узнала, что там есть мужчины, готовые платить по $500 наличными за то, что я делаю для тебя бесплатно.

Мужик задумался на минуту, а потом сам начал собирать вещи.

— Куда намылился? — спросила жена.

— Отправляюсь с тобой… Хочу увидеть, как это возможно — прожить на $1.000 в год!

Откровения на годовщину

Пара: у себя дома, вдвоём, за бутылкой шампанского, отмечает 25 годовщину свадьбы. Подвыпивший муж, слегка волнуясь, спрашивает у жены:

— Ты когда-нибудь была мне не верна?

— Раз уж спрашиваешь, — начала она, — сказать по правде, это случилось 3 раза.

— Как! Как ты могла?!

— Позволь объяснить. Первый раз случился, когда мы только поженились. Тебе нужна была срочная операция на сердце, а у нас не было денег. В обмен на бесплатную операцию, я переспала с хирургом.

— Это было благородно, — промолвил супруг. – К тому же я благодарен за моё спасение… Но что насчёт второго раза?

— Помнишь, как 15 лет назад ты мечтал о повышении, а место собирались отдать другому. Чтобы помочь тебе получить эту должность, я переспала с президентом и его замом.

— Чёрт! Думаю, я мог бы справиться с этим и сам, но, всё же, я благодарен тебе… Что насчёт третьего раза?

— Помнишь, как пару лет назад ты хотел стать тренером районной футбольной команды и, для победы, тебе недоставало 53-х голосов.

Смешные до слез анекдоты о Евреях

Смешные до слез анекдоты
Изобретательные люди

Исповедь

Старый еврей исповеднику:

— Отец, во время второй мировой войны у себя на чердаке я приютил беженца.

— Не вижу в этом ничего грешного, — ответил священник. — Ты помог бедной душе пережить войну.

— Каждый месяц я брал с него плату за постой.

— Это не очень нехорошо, но причина была достойной: ты помог ему выжить.

— Следует ли мне рассказать ему, что война закончилась?

Анекдот о походе к бабушке

Еврейская бабушка рассказывает внуку о том, как пройти к её квартире:

— Подойдёшь к парадной двери. На ней большая панель с кнопками вызова. Локтём нажмёшь кнопку 301. Я впущу тебя. Справа увидишь лифт. Войдёшь и локтём нажмёшь на 3-й этаж. Моя квартира будет слева от лифта. Когда доберёшься, локтём нажмёшь на звонок. Хорошо?

— Бабуль, звучит довольно просто. Однако почему ты просишь нажимать все эти кнопки локтём.

— ЧТО?! … Ты придёшь с пустыми руками?!

Копейка рубль бережёт

Еврей поймал такси. Через пять минут после начала поездки, водитель такси увидел мужчину, избивавшего женщину. Водитель выпрыгнул из машины и бросился к мужчине. Его еврейский пассажир немедленно опустил стекло и прокричал ему в спину:

— Останови, останови, … останови счётчик!

Марио
Интернациональный Марио

Смешной анекдот о воротничке

Старый еврей заметил в Нью-Йоркском метро священника и решил расспросить его по поводу белого воротничка:

— Почему вы носите воротничок задом наперёд?

— Это потому что я отец.

— Я тоже отец, но мой воротник не перевёрнут.

— Конечно, — начал священник, — но я отец многим.

Еврей покачал головой и сказал:

— У меня 8 детей и так много внуков, что не могу вспомнить имена некоторых, и по-прежнему мой воротник не задом наперёд.

Взволнованный священник ударил кулаком о ладонь и выпалил:

— Сэр, я отец сотен!

Ошарашенный еврей встал, готовясь к выходу на следующей станции, но в последний момент он наклонился к священнику и произнёс:

— Мистер, может быть вместо воротничка, стоит уже начать носить задом наперёд штаны?

Без ошибок!

1959 год. Директор школы для девочек позвонила на военную базу. К трубке подошёл капитан.

— В выходные у нас в школе будет бал. Не могли бы вы прислать поучаствовать нескольких ваших молодых людей? — спросил директор.

— Конечно, — ответил капитан.

— Только одна просьба. Не могли бы убедиться, что среди них нет евреев.

— Безусловно.

В день бала, два грузовика въехали на территорию школы. Из них выгрузились несколько десятков до зубов вооружённых готовых к бою спецназовцев.

— Что такое? Почему? Должно быть, произошла какая-то ошибка! — обеспокоенно запротестовал директор, обращаясь к высокому накаченному сержанту.

— Нет! Никак невозможно! — ответил сержант. – Капитан Гольдштейн никогда не ошибается!

Смешные до слез анекдоты закончились, но остались ещё:

Последние записи:

Добавить комментарий