Свежие, смешные до слез анекдоты (25 шт.)

Свежие, смешные до слез анекдоты — это свежая подборка коротких убойных анекдотов, которые позволят вам отвлечься и не позволят заскучать. Вот гляньте, прямое тому доказательство. Девушка с фотки явно уже прочитала и, похоже, собирается зайти на них по второму кругу. Так что и вы смотрите не отставайте.

— Я продаю своего говорящего попугая.

— Почему?

— Вчера он попытался продать меня!

— Пап, а пап, кто такие трансвеститы?

— Спроси у матери, он объяснит.

Жена застала мужа, который втягивал живот, стоя на весах:

— Дорогой, ты же знаешь, что это не помогает?

— Ещё как помогает! Как ещё мне увидеть цифры на дисплее?

— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?

— А чего вы хотели? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?

— Да, рады вас приветствовать отсюда нафиг!

Свежие, смешные до слез анекдоты из больницы

Свежие, смешные до слез анекдоты - Диагноз
Свежий смешной до слёз анекдот — «Скоро пройдёт»

Пациент: Зря я, конечно, свои симптомы гуглить начал. Надо было сразу к вам пойти.

Доктор: Разберёмся. Не переживайте. Сейчас вместе загуглим. Может не так уж всё и плохо.

На приеме у терапевта:

— Вы курите?

— Нет.

— Пьёте спиртное?

— Нет.

— Едите фастфуд?

— Нет.

— Не волнуйтесь вы так, я обязательно что-нибудь найду.

На приёме:

— Доктор, у меня болит всё!

— Ну, это вы, батенька, загнули! На всё у вас денег не хватит!

— Вы спите с открытым окном, как я рекомендовал? — спросил врач у пациента.

— Да, как вы и советовали.

— И? Бронхит исчез?

— Ещё нет. Пока что единственное что исчезло — ноутбук и смартфон.

Одному мужчине по ошибке прописали слабительное вместо сиропа от кашля. Три дня спустя он приходит на обследование и доктор спрашивает:

— Ну-с, всё ещё кашляете?

— Нет, … боюсь.

Старая дама на приёме у врача: Помните, как вы рекомендовали мне любыми способами избегать подъёмов и спусков по лестнице?

Врач: Да. И, как мне помниться, мы договорились об этом после последних анализов.

Дама: Что ж, вы знаете, я не думаю, что это была лучшая рекомендация. Всё это лазанье на пятый этаж по водосточной трубе уж больно сильно изматывают.

Кратко о медицине в США:

Медсестра: Думаю, что пациент в палате «С» умирает.

Врач: У него есть страховка?

Медсестра: Нет.

Врач: Да, он умирает.

На приёме:

— Вы занимаетесь спортом?

— Секс считается?

— Да.

— Тогда нет.

Чёрный юмор

Сдача крови
«Кровь не сдал»

Мать: Как школа?

Сын: Сегодня было действительно интересно! Мы делали взрывчатку!

Мать: И, правда, удивительно, чем занимаются на уроках в наши дни. Чем же вы займётесь в школе завтра?

Сын: Какой школе?

Моя старая тетушка, приходя на свадьбы, всегда поддразнивала меня, говоря: «Ну, Саша, думаешь ты следующая?».

Мы быстро это уладили после того, как я стала делать то же самое на похоронах.

Ходил сегодня в парикмахерскую побриться. Мастер попросил положить в рот деревянный шарик. Сказал, что так лучше пробриваются щеки. После бритья, спросил у него:

— Что было бы, если бы я проглотил шарик?

— Да ничего особенного. Как и другие, на следующий день вернули бы.

Каждый день бабушка приносила водителю автобуса небольшой пакетик орешков. Вначале водителю это нравилось, но неделю спустя он попросил:

— Бабуль, пожалуйста, больше не приноси орехов. Ешь сама.

— Понимаешь, хотя у меня и нет зубов, чтобы грызть орехи, но мне всё ещё нравится обсасывать шоколад, которым их покрывают.

Свежие, смешные до слез анекдоты про работу

Свежий анекдот об инженерах
Свежий смешной до слёз анекдот — «Уверенность»

Кадровик: Так кем вы видите себя через пять лет?

Я: Лично я считаю, что моя самая большая слабость — невнимательность.

— У меня хорошее предчувствие по поводу сегодняшнего собеседования. Когда менеджер сообщил, что они ищут кого-нибудь ответственного, я ему так прямо и сказал: «Вы его нашли! На прошлой работе, если возникала проблема, начальник всегда говорил, что ответственный я».

Я достал ракетницу и, надеясь на чью-либо помощь, пустил сигнальный огонь. Правда, это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.

Разговор двух старых подруг после долгой разлуки:

— Я бьюти-коучер, фэшн-байер и фотограф.

— О, зашибись, я тоже нифига не умею!

На посошок

Шутка об алкашах
Свежий смешной до слёз анекдот — «Дружные алкаши»

Последние записи:

Добавить комментарий