Убойный юмор — 35 коротких приколов

Убойный юмор — подборка качественных приколов для вашего удовольствия. Читайте и наслаждайтесь короткими историями и приколюхами о:

  • забавных и пугающих фактах из жизни сверхчеловека;
  • житие простого люда;
  • похождениях в продуктовый: еде, диете и несовместимости их друг с другом.

Убойный юмор от Крутого Уокера

И только попробуйте не засмеяться, или хотя бы не улыбнуться. Я пришлю за вами Чака. Он вас научит как нужно растягиваться в широчайшей улыбке. Если не верите, спросите у Джокера — одного из учеников всемогущего, чьего имени нельзя утаивать.

А вот и он, широкой поступью надвигается на вас…

Убойный юмор

Чак Норрис частенько сдаёт кровь Красному кресту; только не свою.

Однажды Чак Норрис застрелил кого-то ножом.

Один незадачливый патрульный однажды остановил Чака Норриса. К счастью для полицейского, ему удалось отделаться лишь небольшим штрафом.

В одном из городов когда-то была улица Чака Норриса, но её пришлось переименовать, потому никто не рисковал её пересекать.

Шутка о "свете и тьме"

Некоторые волшебники способны ходить по воде. Чак Норрис может плыть по земле.

Однажды, прикола ради, Чак Норрис помочился в бензобак грузовика. Так был рождён Оптимус Прайм.

Обычная домохозяйка режет ножом масло. Чак Норрис режет ножи маслом.

У Чака Норриса есть медвежий ковёр в гостиной. Медведь живой, но боится шелохнуться.

Убойный юмор со страху

Прежде чем отправиться спать, Фредди Крюгер всегда проверяет, не притаился ли у него под кроватью Чак Норрис.

[Фредди, друг, даже если притаился, знание этого тебе уже не поможет.]

Чак Норрис способен сидеть на углу круглого стола.

Это не Чак Норрис ошибся номером, это ты взял не ту трубку.

Практикуясь в реанимации, Чак Норрис оживил тренировочный манекен.

Во время прохождения IQ теста, программа отвечала на вопросы Чака Норриса.

Жизненный юмор

Анекдот про поезд

Дарту Вейдеру было около 40 лет, когда он построил Звезду смерти;

Ганнибалу было 52, когда он сбежал из плена;

Волан-де-Морт не пытался убить Гарри Поттера, пока ему не исполнилось 55;

Таносу перевалило за 65, когда ему наконец-то удалось собрать все камни бесконечности.

О чем этого говорит? О том, что никогда не поздно!

Видел сегодня одного парня в кофейне. Ни смартфона, ни планшета, ни ноутбуку. Просто сидел и пил кофе… чёртов психопат.

Живи мечтой:

Игры были словно созданы, чтобы самые простые парни могли делать то, что невозможно в реальной жизни: метать молнии из рук, побеждать инопланетных захватчиков, разговаривать с девушками.

— Чего не спишь?

— В танки играю.

— Круто. А я в гостях.

— У кого?

— У тебя.

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, потому что он не сможет дать сдачи.

Прикол о физической подготовке

Убойный юмор к завтраку

— Если понадоблюсь, буду у холодильника.

— Не понадобишься.

— Всё равно буду у холодильника.

— Если дыню скрестить с персиком, получится, либо дырсик, либо пердынька.

— Кажется, тепе пора отключать интернет.

Не стала Лена ждать утра… позавтракала на ночь!

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет, конечно.

— Что понимаешь, осталась только пачка вареников? Что вместо мяса туалетная бумага? Что вместо пельменей голодный муж?

— Да нет же. Когда вода уже вскипела, а пельмени в холодильнике уже закончились.

— Ну да, тогда голодный муж — это уже не обидно, это уже проблема.

Убойное мясо

— Ну что, женился?

— Зачем? Пока в магазине есть пельмени, яйца и хлеб — я не сдамся.

Ничему мужика предыдущая история с пельменями не научила. На одном хлебе далеко не уедешь: пельмени варить надо, а яйца это вообще целое искусство.

Сегодня перебирала старые шмотки и примерила вещь, которую носила в 11 классе, когда была худышкой. И, знаете, она села на меня совершенно свободно!

Правда, это был шарф.

В 80-ых годах одна сеть закусочных пыталась конкурировать с четвертьфунтовый (~110 гр.) бургером от Макдоналдс, продавая, за меньшие деньги, бургеры в 1/3 фунта (~150 гр.).

Затея провалилась, поскольку большинство покупателей считало, что 1/4 фунта больше 1/3.

Внимание! Новый развод на доверии.

Сегодня вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя.

Спортивная шутка про выпады

Жидкая еда

Что-то захотелось на природы. Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Кофе с собой:

Одно кофе — 200 р.

Один кофе — 150 р.

Один кофе, пожалуйста — 100 р.

Привет! Один кофе, пожалуйста — 50р.

Ко мне пристали со словами — «Ты что, пьёшь чай без сахара? С ума сошёл?! Чай без сахара?!!», и я считаю, что настал тот день и час, когда мы, пьющие чай без сахара, должны заявить всему миру, что это нормально — пить несладкий чай, НОРМАЛЬНО! И добавлять холодную воду в горячий чай — тоже нормально!

1-й коммент: Дискриминация, о которой все молчат!

2-й коммент: Нет, нет, без сахара это нормально, но вот добавлять воду в чай! Совсем больные что ли?!

3-й коммент (гипотетический): Пожалуй, промолчу о том, что чая я вообще не пью.

Ещё не конец!

Убойный юмор закончился. Но не печальтесь! Для вас у меня найдётся ещё не одна история в весёлых подборках:

Последние записи:

Добавить комментарий